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LAZER

Sorria...

  • Anedotas

    • A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...

       

    • Um homem foi ao médico e queixa-se de problemas de memória:

      - "Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa me conta alguma coisa, eu esqueço-me logo!"
      - "E desde quando o senhor sente isso?" – pergunta o médico"
      - "Isso o quê?"

       

    • A Sogra...
      O homem leva um susto que ao ouvir de sua vidente:
      - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
      Imediatamente ele pergunta à vidente:
      - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

       

    • Um homem colocou um anúncio no jornal:
      "Quero uma esposa".
      No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
      "Podes levar a minha".

    • P: Sabem porque é que o Benfica tem dificuldade em ganhar os jogos que são transmitidos na televisão?
      R: Porque em vez de acertarem na baliza, estão a tentar acertar no comentador da Sic 'ai nossa senhora'.

    • P: Sabem qual o novo reforço do Sporting.
      R: Zé Maria, do Big Brother, para tomar conta dos frangos.

    • P: Sabem qual é o concelho de Portugal com mais adeptos do F.C. do Porto?
      R: É o conselho de arbitragem carágo!

    • Diz o filho à mãe:
      - Lá na escola todos me chamam interesseiro...
      - Então porquê, meu filho?
      - Se me deres 5 contos eu digo-te.

    • Na escola diz a professora:
      - Joãozinho diga-me três partes do nosso corpo começado por J.
      - Os joelhos, os jolhos e os jouvidos...

    • Dois namorados no banco de jardim
      - Em que pensas, querido?
      - Ora, no mesmo que tu fofinha ...
      - Malcriadão! Indecente. Não tens vergonha nenhuma nessa cara?

    • Era sábado e a menina foi-se confessar:
      - Padre, eu dormi com o meu namorado.
      - Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
      A menina foi-se levantando, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
      - Posso rezar vinte, seu padre?
      - Porquê, minha filha?
      - É que a gente vai passar este fim de semana fora...

    • À noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.
      - Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa traz-lhe um presente e de manhã ao sair, dá-lhe vários beijos. Porque não fazes o mesmo?
      - Mas ó querida, eu nem conheço a mulher.

    • Num avião, a hospedeira pergunta a um passageiro:
      - Aceita jantar, Senhor?
      - Quais as opções? - pergunta ele.
      - Sim, não.

    • Dois alentejanos estavam passeando num campo, quando passou um avião.
      - Qué aquilo compadre?
      - Ignoro!
      - Ca grande ignoro!!!

    • P: Sabem o que é um VW Carocha?
      R: É um bug do ano 1900.

    • Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso.
      Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
      - Cala a boca... és o próximo!

    • P: Quantas feministas são precisas para mudar uma lâmpada??...
      R: Dez; uma para desenroscar e enroscar as lâmpadas, e as restantes nove para formar um grupo de apoio!!...

    • P: Porque é que os alentejanos vão de gatas às compras?
      R: Para ver os preços mais baixos.

    • Uma loira telefona para o serviço de atendimento da optimus e pergunta como pode ouvir as suas mensagens de voz. A assistente responde:
      - Marque 133 e ouvirá as suas mensagens.
      A loira atrapalhada, volta a perguntar:
      - Ligo 133 e peço para falar com quem?

    • Um filho pergunta para a mãe:
      - Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
      - Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
      Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
      - Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do sr.prior... Tem botões do pescoço aos pés!!!

    • A Dª Antónia foi com a filha de 18 anos ao médico.
      - Tire a roupa menina! - diz o médico assim que viu a rapariga.
      - Mas eu é que estou doente, sr. doutor!!- observou a mãe.
      - Ah é a sra.! Então mostre-me a língua por favor.

    • P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
      R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.

    • Uma galinha ao atravessar a estrada passa-lhe um carro por cima e esmaga-a. Quase a dar o último suspiro, ainda pensou:
      - Fiquei muito mal tratada, mas era cá um galo!...

    • Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:
      - Que é que você. vai pedir ao Papai Natal?
      o outro:
      - Eu vou pedir um TAMPAX.
      - Um TAMPAX? ...pra que serve um TAMPAX?
      - Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX você. pode ir à praia, nadar, jogar volei, montar a cavalo, etc.. Enviado por Victor Matos

    • No médico:
      - Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.
      - Que comeu ontem?
      - Ostras.
      - Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?
      - Abrir ??

    • P. Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um bolo queimado???
      R. Se tirássemos um minuto antes nada disto teria acontecido. Enviado por Victor Matos

    • Eva, angustiada, pergunta a Adão :
      -Você me ama ?
      No que Adão responde :
      -E eu lá tenho escolha !! Enviado por Victor Matos

    • Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:
      - Que é que você. vai pedir ao Papai Natal?
      o outro:
      - Eu vou pedir um TAMPAX.
      - Um TAMPAX? ...pra que serve um TAMPAX?
      - Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX você. pode ir à
      praia, nadar, jogar volei, montar a cavalo, etc.. Enviado por Victor Matos

    • Um Brasileiro andava de carro quando viu uma placa
      "Devagar Quebra Molas"
      Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
      Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
      "Rápido também quebra". Enviado por Victor Matos

    • Cidadão vai preencher uma ficha numa loja. Pergunta do caixa:
      - Qual é o seu nome, por favor.
      - Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
      -Ah, o sr. é gago , pergunta o caixa.
      - Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o tipo do cartório... Enviado por Victor Matos

    • P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame farpado?
      R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão. Enviado por Victor Matos

    • O bêbado está encostado a uma árvore, e passa o polícia:
      - Francamente! sempre bêbado, bêbado, bêbado!
      - E você? Sempre polícia, polícia, polícia!

    • Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante 20 anos e diz:
      - Depois eu telefono para continuarmos aquela nossa conversa, ok?

    • A mulher comenta com o marido:
      - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe...
      - Maldito relógio! Sempre atrasado...

    • Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao pé de uma senhora idosa.
      - A senhora desculpe, você é muito feia.
      - E o senhor está bêbado!
      - Pois, mas isto amanhã passa-me

    • - Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? 
      - Não, a mão da avó treme muito mais ...

    • A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...

    • Um homem foi ao médico e queixa-se de problemas de memória:
      - "Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa me conta alguma coisa, eu esqueço-me logo!"
      - "E desde quando o senhor sente isso?" – pergunta o médico"
      - "Isso o quê?"

    • A Sogra...
      O homem leva um susto que ao ouvir de sua vidente:
      - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
      Imediatamente ele pergunta à vidente:
      - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

    • Dois amigos falam sobre o Natal, das carências e do que esperavam como prenda de Menino Jesus .
      Pergunta um deles. É pá, o que gostavas que o MJ te pusesse
      no sapato? Olha , como as coisas estão tão más e o MJ também deve ter as suas dificuldades, este ano já me contentava
      se ele me pusesse meias solas. E.C.

    • Há um ceguinho que pede esmola numa rua da baixa lisboeta. Alguém deixou 1000 escudos de esmola no chapéu do ceguinho. Passa um mangas que ao ver a nota de mil pretendeu logo enganar o pobre  cego. Então pediu ao ceguinho para fazer o troco duma nota de 500 ? Diz o ceguinho, faça favor. O mangas ao fazer o troco tirou disfarçadamente a nota de mil. Diz o ceguinho imediatamente. Ó pá, devolve mas é lá os mil paus...quem é cego,  é o cão!
      por Euclides Cavaco

 

 

 
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