LAZER

Sorria...

• Anedotas

  • A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...

     

  • Um homem foi ao médico e queixa-se de problemas de memória:

    - "Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa me conta alguma coisa, eu esqueço-me logo!"
    - "E desde quando o senhor sente isso?" – pergunta o médico"
    - "Isso o quê?"

     

  • A Sogra...
    O homem leva um susto que ao ouvir de sua vidente:
    - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
    Imediatamente ele pergunta à vidente:
    - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

     

  • Um homem colocou um anúncio no jornal:
    "Quero uma esposa".
    No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
    "Podes levar a minha".

  • P: Sabem porque é que o Benfica tem dificuldade em ganhar os jogos que são transmitidos na televisão?
    R: Porque em vez de acertarem na baliza, estão a tentar acertar no comentador da Sic 'ai nossa senhora'.

  • P: Sabem qual o novo reforço do Sporting.
    R: Zé Maria, do Big Brother, para tomar conta dos frangos.

  • P: Sabem qual é o concelho de Portugal com mais adeptos do F.C. do Porto?
    R: É o conselho de arbitragem carágo!

  • Diz o filho à mãe:
    - Lá na escola todos me chamam interesseiro...
    - Então porquê, meu filho?
    - Se me deres 5 contos eu digo-te.

  • Na escola diz a professora:
    - Joãozinho diga-me três partes do nosso corpo começado por J.
    - Os joelhos, os jolhos e os jouvidos...

  • Dois namorados no banco de jardim
    - Em que pensas, querido?
    - Ora, no mesmo que tu fofinha ...
    - Malcriadão! Indecente. Não tens vergonha nenhuma nessa cara?

  • Era sábado e a menina foi-se confessar:
    - Padre, eu dormi com o meu namorado.
    - Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
    A menina foi-se levantando, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
    - Posso rezar vinte, seu padre?
    - Porquê, minha filha?
    - É que a gente vai passar este fim de semana fora...

  • À noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.
    - Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa traz-lhe um presente e de manhã ao sair, dá-lhe vários beijos. Porque não fazes o mesmo?
    - Mas ó querida, eu nem conheço a mulher.

  • Num avião, a hospedeira pergunta a um passageiro:
    - Aceita jantar, Senhor?
    - Quais as opções? - pergunta ele.
    - Sim, não.

  • Dois alentejanos estavam passeando num campo, quando passou um avião.
    - Qué aquilo compadre?
    - Ignoro!
    - Ca grande ignoro!!!

  • P: Sabem o que é um VW Carocha?
    R: É um bug do ano 1900.

  • Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso.
    Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
    - Cala a boca... és o próximo!

  • P: Quantas feministas são precisas para mudar uma lâmpada??...
    R: Dez; uma para desenroscar e enroscar as lâmpadas, e as restantes nove para formar um grupo de apoio!!...

  • P: Porque é que os alentejanos vão de gatas às compras?
    R: Para ver os preços mais baixos.

  • Uma loira telefona para o serviço de atendimento da optimus e pergunta como pode ouvir as suas mensagens de voz. A assistente responde:
    - Marque 133 e ouvirá as suas mensagens.
    A loira atrapalhada, volta a perguntar:
    - Ligo 133 e peço para falar com quem?

  • Um filho pergunta para a mãe:
    - Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco?
    - Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
    Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
    - Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do sr.prior... Tem botões do pescoço aos pés!!!

  • A Dª Antónia foi com a filha de 18 anos ao médico.
    - Tire a roupa menina! - diz o médico assim que viu a rapariga.
    - Mas eu é que estou doente, sr. doutor!!- observou a mãe.
    - Ah é a sra.! Então mostre-me a língua por favor.

  • P: Como é que sabes que passas tempo demais à frente de um computador?
    R: Quando procuras um ícone para abrir a janela do quarto.

  • Uma galinha ao atravessar a estrada passa-lhe um carro por cima e esmaga-a. Quase a dar o último suspiro, ainda pensou:
    - Fiquei muito mal tratada, mas era cá um galo!...

  • Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:
    - Que é que você. vai pedir ao Papai Natal?
    o outro:
    - Eu vou pedir um TAMPAX.
    - Um TAMPAX? ...pra que serve um TAMPAX?
    - Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX você. pode ir à praia, nadar, jogar volei, montar a cavalo, etc.. Enviado por Victor Matos

  • No médico:
    - Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.
    - Que comeu ontem?
    - Ostras.
    - Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?
    - Abrir ??

  • P. Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um bolo queimado???
    R. Se tirássemos um minuto antes nada disto teria acontecido. Enviado por Victor Matos

  • Eva, angustiada, pergunta a Adão :
    -Você me ama ?
    No que Adão responde :
    -E eu lá tenho escolha !! Enviado por Victor Matos

  • Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:
    - Que é que você. vai pedir ao Papai Natal?
    o outro:
    - Eu vou pedir um TAMPAX.
    - Um TAMPAX? ...pra que serve um TAMPAX?
    - Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX você. pode ir à
    praia, nadar, jogar volei, montar a cavalo, etc.. Enviado por Victor Matos

  • Um Brasileiro andava de carro quando viu uma placa
    "Devagar Quebra Molas"
    Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
    Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
    "Rápido também quebra". Enviado por Victor Matos

  • Cidadão vai preencher uma ficha numa loja. Pergunta do caixa:
    - Qual é o seu nome, por favor.
    - Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
    -Ah, o sr. é gago , pergunta o caixa.
    - Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o tipo do cartório... Enviado por Victor Matos

  • P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame farpado?
    R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão. Enviado por Victor Matos

  • O bêbado está encostado a uma árvore, e passa o polícia:
    - Francamente! sempre bêbado, bêbado, bêbado!
    - E você? Sempre polícia, polícia, polícia!

  • Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante 20 anos e diz:
    - Depois eu telefono para continuarmos aquela nossa conversa, ok?

  • A mulher comenta com o marido:
    - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe...
    - Maldito relógio! Sempre atrasado...

  • Um bêbado entra num autocarro e senta-se ao pé de uma senhora idosa.
    - A senhora desculpe, você é muito feia.
    - E o senhor está bêbado!
    - Pois, mas isto amanhã passa-me

  • - Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? 
    - Não, a mão da avó treme muito mais ...

  • A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado...

  • Um homem foi ao médico e queixa-se de problemas de memória:
    - "Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa me conta alguma coisa, eu esqueço-me logo!"
    - "E desde quando o senhor sente isso?" – pergunta o médico"
    - "Isso o quê?"

  • A Sogra...
    O homem leva um susto que ao ouvir de sua vidente:
    - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
    Imediatamente ele pergunta à vidente:
    - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

  • Dois amigos falam sobre o Natal, das carências e do que esperavam como prenda de Menino Jesus .
    Pergunta um deles. É pá, o que gostavas que o MJ te pusesse
    no sapato? Olha , como as coisas estão tão más e o MJ também deve ter as suas dificuldades, este ano já me contentava
    se ele me pusesse meias solas. E.C.

  • Há um ceguinho que pede esmola numa rua da baixa lisboeta. Alguém deixou 1000 escudos de esmola no chapéu do ceguinho. Passa um mangas que ao ver a nota de mil pretendeu logo enganar o pobre  cego. Então pediu ao ceguinho para fazer o troco duma nota de 500 ? Diz o ceguinho, faça favor. O mangas ao fazer o troco tirou disfarçadamente a nota de mil. Diz o ceguinho imediatamente. Ó pá, devolve mas é lá os mil paus...quem é cego,  é o cão!
    por Euclides Cavaco